Kuvattuun maahan…

Maailmalla on julkaistu lista, jossa esitellään 56 syytä muuttaa Suomeen.

Varsin vajaa se on, joten brändätkäämme vahvuuksia:

Talveamme ei pidä säikähtää. Ruokahuolto toimii ja turistit saavat omia eväitään: ranskalaiset etanoita, englantilaiset munuaisia ja saksalaiset olutmakkaroita.

Takana ovat ajat, jolloin ulkomaalainen, saatuaan eteensä vadillisin mämmiä, muotoili:

– Mitähän tämä sisältää? Joudun ehkä tekemään siitä selkoa lääkärilleni.

Suomalaista politiikka ei pidä vilkuilla syrjäkarein. Samanlaista se on kuin muuallakin. Jos solmioita löysää, pää putoaa pöksyihin.

Maatalouspolitiikkamme on kadehdittavassa kunnossa. Jokainen suomalainen lehmä osaa lypsää valtiota.

Demokratia Suomessa on tolallaan. Ministeriksi, kuten nykytilanne valaisee, voi päästä ihan kuka tahansa.

Urheilussa suomalaisille omimpia ovat nykyisin ikiomat eksoottiset kestävyyslajit kuten eukonkanto ja saunominen.

Suomalainen oikeustaju on luja. Kun mies pieksää vaimonsa koiranremmillä, häntä kielletään pitämästä koiraa.

Suomessa on lavea sananvapaus. Niinpä maakuntien nukkepäätoimittajien johtamissa lehdissä myydään jo veripalttua karamellipaperissa.

Kielitaitoa myytiin meille ennen Kanarian saarilla pullossa. Nyt amerikanenglanti maistuu niin hyvälle, että se on viedä kielen mennessään.

Suomalaisten perusominaisuus on tottelevaisuus. Niinpä odotamme kiltisti, että Eurooppa on yhdentynyt silloin kun yksityinen pääoma on kahdentunut ja sosiaaliturva puolittunut.

Ennen puhuttiin luokkajaosta. Nyt suomalaiset ovat jakautuvat neljään ryhmään. Yksi osa on leikkausjonossa, toinen leipäjonossa, kolmas näprää älykännykkää ja neljäs sauvakävelee tuulipuku kahisten.

Suomalainen köyhyys on yleismaailmallista. Mitä useampi sitä kantaa, sitä raskaampi taakka se on.

Suomalaisilla on aina ollut unelmia. Nykyunelmat ovat: pääsisipä eläkkeelle, voittaisi lotossa, tv:stä tulisi enemmän urheilua ja tosi-tv:tä kuten Salatut elämät.

IMMU