Vappupiinat

Vappu! Monessa herää silloin humoristi. Siis henkilö, joka ei tiedä mikä on hauska kertoa mutta ikävä kuunnella. No: vappuvitsit.

Onhan se niinkin, että mikäli ei kestä elämää selvänä eikä humalassa jää krapula ainoaksi vaihtoehdoksi.

Vappu oli työväenjuhla mutta kun työläiset jujutettiin matkimaan keskiluokkaisia ja heistä tuli palkansaajia, niin siitä sikisi huuli: Mikä on viisi metriä pitkä ja haisee vanhalle viinalle? Nykyvappumarssi.

Mauttomuus on joskus vapauttava napakymppi. Opetettele nämä ulkoa, suosio on testattu:

Kuinka eri heimot juovat Suomessa vappuviinaa?

Varsinaissuomalaiset veden kanssa.

Lappilaiset ilman vettä.

Savolaiset kuin vettä.

Koulussa oli vappuviikon viimeisenä tuntina laskentoa. Opettaja luetteli:

– Ensin on millilitra, senttilitra, desilitra ja litra. Tietääkö Väinö mikä sitten tulee?

– Korkki.

Millainen on savolainen vappuaamukahvi?

Pannaan kupin pohjalle euron kolikko. Kaadetaan päälle kahvia sen verran, että kolikko häviää näkymästä. Sitten kirkasta Savon Wiinaa niin paljon, että kolikko näkyy taas. Nautitaan kertalaakista.

Savolaispastori ruikutti Juusolle, että tällä on viisi lasta, mutta hänellä ja pastorskalla ei yhtään:

– Olemme kyllä polvistuneet rukoilemaan perillistä joka ilta.

– Ei se rukoilu auta. Naidakin pitäisi. Vappuehtoollisella on hyvä aloittaa, Juuso hymähti.

Savolaisjohtaja sai vongatuksi sihteerinsä vappuaattona petiin. Hän yritti ja yritti mutta elin ei ottautunut. Johtaja tuijotti jalkoväliinsä:

– Nyt tajuan miksi sinua kutsutaan mulkuksi.

Savolainen Helsingin marketissa vappuaattona:

– Saesko leppeevee munnoo.

Myyjätär äimistyi mutta kuopiolaisperäinen kollega avusti:

– Hän tarkoittaa munakoisoa.

Kake korahteli vappuaattona vuoteessa. Viikatemiehen arveltiin varttuvan porstuassa. Kutsuttiin pappi. Hän hoksasi puolittain juodun jallupullon Kaken sängynjalan juuressa ja kysyi:

– Tuoko se on isännän viimeinen lohtu?

– Ei, mulla on tyynyn alla toinen..

IMMU