Lemmiskelyn jälkeiset miehiset toimet

Hevosmiesten uutistoimisto välittää tietoa hyvin moniarvoisesti. Vuosikymmeniä sitten sain sieltä tiedon siitä mitä miehet yleensä tekevät heteroseksuaalisen aktin jälkeen. Selvitys perustui kuulemma riittävään otantaan jonka virhemarginaali oli yhtä pieni kuin pyöreä painauma miehen lompakossa.

Kymmenen prosenttia miehistä jää kuulemma aktin jälkeen loikoilemaan kumppanin viereen ilman huolen häivää siitä mitä muualla maailmassa tapahtuu. Voi sitä onnen autuutta ja harmoniaa. Siitä riittää työpaikan kahvihuoneessa kertomista. Ainakin jos ei ole naimisissa.

Tupakkamiehet ovat tässä mielessä oma lukunsa kuten aina. Heitä on kaksikymmentä prosenttia, ja touhun lakattua he nousevat välittömästi istumaan ja pistävät tupakaksi. Ovatpa vielä hyvillään siitä että arvokasta tupakointiaikaa ei tärvääntynyt mokomaan painiskeluun enempää.

Kolmannella ryhmällä miehiä – 70 prosenttia –  on arvot kohdallaan kuin New Yorkin pörssissä. He nostavat housunsa nilkoista välittömästi ja poistuvat saman tien muihin touhuihin. He myös vannovat ostopalveluiden nimiin, eivätkä anna satunnaisten lemmenasioiden häiritä liikaa pidempiaikaisen nautinnon tarjoavia töitä tai harrastuksia.

Hevosnaisten uutistoimistolta en ole saanut mitään kuvauksia siitä mitä tapahtuu, joten täytyy luottaa tasa-arvomielessä yksipuoliseen tietoon jota vilpittömästi valitan.

+3
kaunaherra
Sitoutumaton Pello

Olen vuonna 1947 syntynyt elämän ja työn prosessien moniottelija. Vanhentunut päivän kerrallaan, jatkan samaan malliin. Jos joku löytää kirjoituksistani jonkun mielipiteen niin se on omani.
*Siunattu se joka ei mitään odota, koska hän on varmasti saava sen*
mualaispoeka at gmail.com

Ilmoita asiaton viesti

Kiitos!

Ilmoitus asiattomasta sisällöstä on vastaanotettu